CERITA CERITA LUCUCabe minta dede
satu kali ada bocah yang namanya cabe lagi ngeliat anak bayi dan dia seneengg banget,
sorenya dia tanya ama nyokapnya , si mpok mei
"mak gua mau adekk donk biar bisa gua gendong gendong ama cubitinn donkk"
cabe trus ngerengek rengek minta dede,
trus mpok mei kasih tau lakinya. wan abut alias Buto and mereka merasa
bolehlah kasih dede satu sebagai temannya cabe,
pas papi mami lagi kimpoian, cabe tiba tiba gedor gedor kamar bonyoknya dia tereak minta makan
"MAKK mintaa makann. MAKK, MAKK"
nach wan abut kesel banget langsung dia buka pintu trus bilang ke cabe
"tuhh loe liatt!!, gara gara loe teriak teriak ADEK loe jadi NEMPEL didinding semua"
Negara Paling Berkembang
Alkisah seorang Indonesia, seorang Amerika, dan seorang dari Cina, melakukan survey negara mana yg paling maju dan berkembang.
Dimulai dari Amerika, ia menggali ke dalam tanah. 15 m kmdian ia menemukan tiang listrik n kabel2 telpon. Lalu ia menyimpulkan, "ternyata beberapa abad yg lalu Amrik sudah pake telpon!".
Orang Cina ga mau kalah. Ia mulai menggali ke dalam tanah. Setelah 30 meter, mereka menemukan tulang belulang kuda dan kertas2 yg sudah lusuh. Lalu ia menyimpulkan, "ternyata negara Cina sudah pake Surat n telegram beberapa abad yg lalu" .
Begitu juga Indonesia tidak mau kalah. Org Ind mulai menggali ke dalam tanah. kedalaman 15m tidak ditemukan apa2, 30m tidak juga ketemu apapun, akhirnya setelah 50m mereka mulai berhenti menggali. Org Indonesia lalu menyimpulkan ,"Ternyata sejak jaman dahulu Indonesia sudah pake wireless!".
permen kondom
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek" !$@%$@%##^@
J-Story
Jeng Juleha janda judes, jelek, jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jual jamu jarak
jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya : JAMU JAHE. "Jamu
jahe....jamu jaheeeeeee, jamu-jamuuuu...." Juleha
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan Jakarta.
Jariknya jatuh, Juleha
jumpalitan..."jarikku...jarikku..." Juleha jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan
jengkol, jantan, juga juara judo. Jantung Jeng Juleha
janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan
jamu ..... jadi Julietnya Jack.
Jony justru jadi jealous Juleha jadi julietnya Jack.
Jony juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya Jony Jago Joget. "Jiehhhhhh,...Jack Jejaka
Jawa, Jum" joke-nya Jony. Jakunnya jadi
jungkat-jjungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan
jealous Jon.." jawab Juleha.
Jum'at, Jony jambret, jagoannya jembatan Joglo,
jarinya jawil-jawil jerawat Juleha. Juleha jadi
jerit-jerit..." Jack...Jack...., Jony
jahillllllll.....jawil-jawil....!!!" jack jumping-in
jalanan, jembatan, juga jemuran...Jack jegal Jony,
jebretzzzzzz...Jack jotos Jony...Jidat Jony jenong,
jadi jontor joga jendolll...juelllleeeekkkk.
"Jon...jangan jahilin Juleha!!!!" jerit Jack. Jantung
Jony jedot-jedotan..."Janji Jack...Jony jera..." jawab
Jony
Juni, Jack jadiin Jony jualan jajanan jejerr Juleha.
Jony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan
jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan
Jakarta-jogja-Jombang. Julukan jus jengkolnya Jony :
"Joly-Joly Jumper".
Jumpalagi Jek....!!! Jangan joba-joba jikin jerita
jayak jini jagi ja...jujah!!!!
cita citaku
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
main petak umpet
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
gambar apa ini?
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
debat rusia amerika
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"
Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!
gantin di kubur..?
Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.
Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.
Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."
Jin aja Nyerah
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang
pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia
mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.
"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan
ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."
Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi
pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut
di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii?
Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."
Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku
bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali
tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu
berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.
Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita
dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk
menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di
mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu
bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku...
tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika
mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku
ingin tahu apa yang membuat mereka benar¡¦bahagia."
Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur
dua atau empat?
Rokok dan Kondom
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. "Mangap Mas ... eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati'in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam "Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"
Tukang Tahu Buto vs Tukang Tempe Bunta
"Tukang tempe tertantang tukang tahu"
Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,
"Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi,
"Tahu-tahu-tahu!"
"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe.
Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut,
"Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan!
Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya
terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe... tempe.... tempe...!
Talking Tarazan & Jane
Disebuah hutan belantara, hiduplah seorang pria bernama Tarzan dan seorang wanita bernama Jane. Tarzan adalah seorang pria yang lugu dan perlu bimbingan dari Jane untuk mengerti arti dari kehidupan ini. Setelah sekian lama tinggal bersama di hutan, Jane mulai merasakan benih2 cinta terhadap Tarzan dan dia juga ingin sekali untuk ML dengan satu2nya pria di hutan sana.
Tetapi dasar Tarzan yg lugu dan tidak tau apa2 ini tidak mengerti keinginan Jane maka Jane memustuskan untuk memberikan sedikit Sex Education.
Jane : Tarzan, barang yang ada diselangkanganmu itu anggaplah sebagai baju kotor dan barang yang ada di selangkanganku ini adalah sebuah mesin cuci.
Tarzan : Huh????
Jane : Iya, baju kotormu itu harus sering dicuci dan caranya adalah dengan memasukannya kedalam mesin cuciku ini...
Tarzan mulai mengerti dan mulai melakukan apa yg telah diajarkan Jane kpdnya. Setiap hari, pagi siang dan malam hari Tarzan mencuci bajunya dan Jane mulai merasa kelelahan dan tidak mampu untuk melayani dirty laundrynya si Tarzan, maka Jane berbicara pd Tarzan lagi...
Jane : Tarzan, kamu tidak boleh mencuci baju kotormu setiap hari siang dan malam, nanti mesin cuciku ini bisa rusak!!! Cucilah baju kotormu itu 3 hari sekali supaya bajumu juga tidak rusak karena keseringan dicuci...
Dengan sangat kecewa, Tarzan menerima permintaan Jane. Satu minggu, dua minggu tiga minggu dan satu bulan telah berlalu tanpa satu kali pun Tarzan mencuci bajunya. Jane mulai bertanya-tanya... ada apa gerangan, mengapa Tarzan tidak pernah memakai mesin cucinya lagi???? Maka Jane bertanya kepada Tarzan.
Jane : Tarzan, mengapa kamu tidak pernah mencuci baju kotormu lagi?
Tarzan : JANE... TARZAN SUDAH TIDAK PERLU MEMAKAI MESIN CUCI LAGI UNTUK MENCUCI PAKAIAN KOTOR TARZAN... TARZAN SUDAH BELAJAR MENCUCI BAJU TARZAN DENGAN TANGAN TARZAN SENDIRI!!!!!
TKI vs preman New York
Ada orang Indonesia namanya Ence yang lagi jalan-jalan ke New York.
tiba-tiba ditodong ama preman New York.
Preman: Gimme your money...u bloody Asian!!!
Ence : eee....delicious aja...you think easy find money ya???
done tired half dead, you delicious-delicous ask money from me!!!
(eee...enak aja..lu pikir gampang cari duit ya?
udah setengah mati, lu enak2 minta duit dari g!!!)
Preman: ??*#@$%?? what???...i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pisau)
Ence: Ouch Gold....pity me donk...economy again down...if no money, children wife eat what??...(aduh mas....kasianin g donk...ekonomi lagi turun... kalau gak ada duit, anak istri makan apa?)
Preman: Oh My Lord...what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo)
Ence : unlucky you...later i become ghost, feel ityou!!
( sialan lu..nanti g jadi hantu, rasain lu)
Preman: ?????????????????????
