kartun sex lucu

sex story 1
sex story 2
sex story 3
sex story 4
sex story 5
sex story 6
sex story 7
sex story 8
sex story 9

PIC - TOILET NYA ORANG SIBUK

TOILETNYA ORANG SIBUK

HARRY POTTER JGA MANUSIA

MARIAH CAREY..?

TELEPON DARURAT.....DEKEEEETTT.....

NAKAL YA..!!!

BERBAGAI CERITA DOKTER

"Seorang dokter sedang berdiskusi dengan pasiennya yang perokok berat."

Dokter: "Sebenarnya ada tiga keuntungan yang
dimiliki seorang perokok"
Pasien: (senang) "Apa saja dok?"
Dokter: "Pertama, rumahnya tidak akan pernah
dimasuki maling, karena perokok tersebut
batuk-batuk terus sepanjang malam
sehingga malingnya mengira bahwa pemilik
rumah belum tidur."
Pasien: "Heee... hee... benar juga dok"
Dokter: "Kedua, bila dia dikejar anjing, dia
tidak kuat berlari jauh dan akan segera
berjongkok karena nafasnya pendek. Sang
anjing mengira bahwa orang itu akan
mengambil batu, lha... anjingnya jadi
takut dan pergi."
Pasien: "Wah iya... benar juga dok!" (tambah
senang)
Dokter: "Yang ketiga, seorang perokok tidak
pernah merasa tua."
Pasien: (antusias) "Hah, jadi merokok membuat
orang awet muda?"
Dokter: "Bukan... bukan... tapi membuat mati
sebelum menjadi tua!"




"KABAR BAIK DAN KABAR BURUK"

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar
buruk sekali untuk Anda.
Pasien : Ng... silakan mulai dengan kabar yang
buruk dulu Dok.
Dokter : Baiklah, hasil pemeriksaan darah Anda
menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam...
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 jam?????
Gila... lalu kabar buruk sekalinya apa
Dok?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari
kemarin, tapi tidak berhasil ketemu,
baru sekarang saya bisa sampaikan kabar
ini!




"Cerita tentang korban kecelakaan yang baru siuman dari pingsannya."

Pasien : Di mana saya sekarang? Di rumah sakit?
Kenapa saya disini?
Dokter : Anda korban kecelakaan kereta api dan
sedang dirawat di sini.
Pasien : Apa yang terjadi?
Dokter : Ngggg.... Saya ada kabar baik dan juga
kabar buruk untuk Anda
Yang mana yang mau Anda dengar dulu?
Pasien : Nggg... silakan mulai dengan kabar
buruknya dulu Dok.
Dokter : Kedua kaki Anda terluka berat dan harus
diamputasi.
Pasien : Oh...... malangnya nasibku... Terus
kabar baiknya apa Dok?
Dokter : Barusan ada pasien di kamar sebelah
yang
nawar sepatu Anda dengan harga tinggi...




Cerita lain yang terjadi di sebuah rumah sakit...

Dokter : Saya ada kabar baik dan kabar buruk
untuk Anda. Mana yang mau Anda dengar
dahulu?
Pasien : Silakan mulai dengan kabar buruknya
Dok...
Dokter : Oke... Anak laki-laki Anda mati
tenggelam, anak perempuan Anda telah
diperkosa berandalan, rumah Anda
terbakar habis,dan Anda positif terkena
AIDS.
Pasien : Oh... tak mungkin.... (shock dan pucat).
Lalu apa kabar baiknya, Dok?
Dokter : Kabar baiknya adalah tidak ada lagi
kabar buruk buat Anda...




"SEKARAT"

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia
mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan
menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak
lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil
pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang
sangat buruk kepada Anda..."
Pria : "Kenapa Dok?"
Dokter : "Keadaan Anda sedang sekarat. Hidup
Anda
tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok?"
Dokter : "Sepuluh"
Pria : "Sepuluh apa Dok? Sepuluh tahun, sepuluh
bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sepuluh.... sembilan.... delapan....
tujuh...."

PIC -KASIAN DEH GW-

KASIAN DEH GW

NASIB ORANG KECIL

TERLALU BERAT

BABY RONALDO?

SALAH SIAPA?

CERITA LUCU AGAIN

PENGAKUAN SEBELUM MATI

Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan

suaminya. Lalu suaminya berkata...

Suami: "Istriku..."

Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan

memperparah kesehatanmu..."

Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."

Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."

Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang...

Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."

Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"




JANGAN MAU GITUAN AMA ORANG CINA

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa

memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti

lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah

melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua

hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama

penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini.

Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat

sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang

tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si

dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu

mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo,

ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa

bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan

diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Haiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa...

selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi

ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu

bayal-bayal buat opelasi...."




LIAT AJA DI BUKU BAPAK

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika,

sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran

mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik

pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!",

pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang

memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "#@$#%$"




PENYELAM HANDAL

Seorang penyelam lengkap dengan peralatannya sedang menyelam dikedalaman 10 meter. Sedang

asik2nya menyelam ia bertemu lelaki tetapi tdk memakai peralatan selam apapun. Sang penyelam

kagum, lalu ia turun ke kedalaman 20 meter untuk melihat2 lagi. Eh gak taunya laki2 tadi

ikut juga, makin heran aja tuh penyelam. Dalam hati ia berkata, "Hebat juga nih orang!".

lalu penyelam turun hingga kekedalaman 40 meter (dalem banget gitu loh), masih aja tuh laki2

nyusul... Karena kagum & heran akhirnya si penyelam menulis sesuatu di board yang

dibawanya...

Penyelam : "Hebat, anda adalah orang terhebat yang pernah saya temui!! 40 meter tanpa

memakai apa2, bagaimana anda melakukannya????"

Laki2 tersebut merebut board dan menulis, "Gue tenggelam goblok!!..."




SAMA SAJA

Pada suatu malam, seorang suami lagi naik birahinya, kemudian ia memanggil istrinya.

Suami : Ayo dong Ma, aku lagi pengen nih...

Istri : Maaf Pa, aku lagi datang bulan!

Suami : Tapi aku udah kebelet banget nih...

Istri : Kalau begitu Papa lakuin aja diluar ama cewek lain, Mama enggak marah kok.

Suami : Kamu memang istri yang baik sayang

(Sambil mencium kening istrinya, sang suami keluar.)

Tidak terlalu lama sang suami kembali

Istri : Kok cepat sih Pa?

Suami : Kan cuman disebelah rumah, Papa main dengan istri tetangga sebelah.

Istri : Disebelah mana?

Suami : Itu rumah yang di ujung gang kita...

Istri : Bayar berapa Pa?

Suami : Tidak mahal, cuma Rp.50000 saja kok.

Istri : Sialan, padahal kalau suaminya kesini Mama tidak pernah suruh dia bayar!

Suami : Ah....!!??





AMERIKAN VS JAPANESE

seorang pebsinis Amrik dlm 1 pesawat dgn seorang pebisnis Jepang. mereka duduk sebelahan.

dgn arogan si Amerika tanya ke si Jepang, "What 'ese' are you?"
si Jepang terbengong-bengong dgn pertanyaan yg menurutnya sangat tdk lazim. dgn senyuman

khas timur si Jepang balik tanya, "'ese'? what do you mean by that? i really don't get it.

would you please explain it to me?"
dijawab dgn pertanyaan, si Amerika mukanya merah padam. pikirnya, orang-orang Jepang memang

idiot.
dgn geram, si Amerika tanya pertanyaan yg sama, "I won't repeat once again. What 'ese' are

you?"
"ah..., I see now," kata si Jepang, "Hai so desu, I'm from the east. Hahaha."
si Amrik langsung melotot dan dgn nada tinggi setengah membentak, "NO! what I mean is, are

you Chinese, Vietnamese, or Japanese?"
"oh, yes Sir. I'm a Japanese. hahaha" si Jepang menjawab dgn enteng.
tapi si jepang sebel juga. dia pikir, dia harus membalas kesombongan si Amerika.
lalu si jepang gantian tanya, "Excuse me, Sir,"
"WHAT?" wah ternyata si Amrik kesal
"What 'key' are you?" tanya si Jepang polos
"What kind of question is that? Do you think I'm a key? Do you Think I'm in chain?" si Amrik

benar-benar marah
lalu si Jepang menjawab dgn enteng, "What I mean is, are you a donkey, monkey, or Yankee?




3 CALON ANAK KEMBAR

Pada suatu hari ada seorang ibu hamil yang telah diketahui mengandung anak kembar 3 dan pada

suatu malam ketiga calon anak kembar itu berbincang-bincang.

Anak 1 : Kalian kalo besar nanti mau jadi apa?

Anak 2 : Kalo aku besar, aku pengen jadi dokter biar bisa sembuhin ibu kalo lagi sakit.

Anak 3 : Kalo aku besar nanti, aku pengen jadi orang kaya biar ibu enggak kesusahan lagi dan

enggak perlu banting tulang.

Lalu anak ke-2 dan ke-3 balik bertanya pada anak ke-1, akan jadi apa kalo sudah besar nanti.

Anak 2 & 3 : Kalo kamu udah besar mau jadi apa?

Anak 1 : Kalo aku... aku mau jadi petinju!

Anak 2 & 3 : Ahhhhhh... yang bener???!

Anak 1 : Iya biar bisa mukulin si botak yang tiap malem suka ngeludahin kita bertiga...




NERAKA INDONESIA

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa

terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan

bertanya: "Kalian diapain aja di
sini?"
Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada

yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul

dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia

mendapatkan
bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang

mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu

dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu

giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih
hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama

satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi.

Kemudian setan
Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak

orang ngantri pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri

seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma

datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"




SUPERMAN & WONDERWOMAN

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan

bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin

dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat

merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu

tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak

orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di

udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan

melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ngefuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat

nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata,

"Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."




LUPA KASIH KOREK

alkisah pada suatu hari 3 orang pemuda sedang melakukan pendakian di gunung himalaya ....dan

akhir nya setelah melakukan perjalanan yg melelah kan sampailah ketiga pemuda tersebut di

puncak himalaya ..
setelah sampai di puncak ketiga pemuda tersebut langsung beristirahat
dan di saat istirahat ketiga pemuda tersebut menemukan sebuah botol
dan iseng2 seorang pemuda membuka botol tersebut tapi betapa terkejutnya ketiga pemuda

tersebut karena dari dalam botol keluar jin
Dan terjadilah dialog antara 3 pemuda dan jin tersebut

jin : karena kalian telah mengeluarkan aku maka kalian pantas mendapatkan
tiga buah permintaan yang akan kukabulkan
pemuda 1: berhubung karena pemuda satu ini hobbinya mabuk maka dia meminta minuman yang

paling keras sebanyak banyak nya dan ngga habis2 dan tidak mau di ganggu selama 10 tahun di

dalam gua
pemuda 2 :berhubung pemuda yg satu ini hobinya main perempuan nakal alias hobby melonte

heheheh maka dia meminta ribuan wanita tercantik di seluruh dunia dan ngga mau di ganggu

gugat selama 10 tahun di dalam gua heuehueheu

pemuda 3: aku minta rokok yg paling baik di seluruh dunia dan ngga mau di
Ganggu gugat selama 10 tahun juga

jin : baik lah karena kalian telah membuka dan menyelamatkan aku dari dalam
maka permintaan kalian akan ku kabulkan kalian akan ku kurung masing- masing di dalam sebuah

gua dan akan ku buka sepuluh tahun kemuadian

akhirnya tidak terasa sepuluh tahun berlalu .dan sesuai kesepakatan maka akhirnya jin

membuka gua tempat ketiga pemuda tersebut

gua pertama terbuka keluarlah pemuda pertama dengan kondisi badan gemuk karena banyak minum

lalu dia terjatuh dan mati dengan mengerikan karena kebanyakan minum minuman keras hueheuhe

gua kedua terbuka dan keluarlah pemuda kedua dengan badan kurus kering karena kebanyakan

ngeFUCK lalu terjatuh dan mati dengan mengenaskan

gua ketiga terbuka dan si jin terkejut karena mendapati pemuda ketiga dengan kondisi yang

sangat segar dan sehat padahal si jin telah memberinya rokok yang banyak tanpa basa-basi

pemuda ketiga menampar muka si jin lalu berkata SAMBIL BERTERIAK SIALAAAANNN KAU JIN KOREKK

api NYA MANAAAAAAAAAAAAA

GAYA PEMBALAP SELURUH NEGARA

PEMBALAP ITALIA

PEMBALAP JERMAN

PEMBALAP MALAYSIA

PEMBALAP THAILAND

PEMBALAP SINGAPURA
PEMBALAP AUSTRALIA

PEMBALAP PHILIPINES


PEMBALAP HONG KONG

PEMBALAP INDONESIA

CERITA LUCU LAGI

CINTA BAHASA INDONESIA

Bahasa Indo lebih nyaman,
ngga mlintir lidah.....
" ... Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana ?..."
dalam bahasa Inggris :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

yang lain ya...
"......Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.
Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana ....?
Dalam bahasa Inggris
( susah neh , ati ati lidah keputer ...)

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?




IBU SALAH PENGERTIAN

Si Manalu baru saja kimpoi dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : Jelas aja, lobangnya kekecilan!

Tukiyem : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!




ZOMBIE

Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!

Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"

Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"

Zombie 3: "Sekarang!"

Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"

Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 1: "Semuanya telah mati!"

Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"

Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!

Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"

Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"

Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"

Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"

Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"

Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!"




SALAH ALAMAT

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."




KAKEK DAN NENEK

Malam (1): Nenek pake baju tipis, kakek cuek.
Malam (2): Nenek pake bikini, kakek kaget doang.
Malam (3): Nenek telanjang bulat, kakek komentar "Baju kusut kok dipake!"




PEMBOBOL BANK

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank
dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode
rahasia
pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa
dibantu anak buah atau asistennya.

Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah
bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang
paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit
heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali,
melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.

Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding
tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena
lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama.

Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan
puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada
5
unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan
banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan
pulang
kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah
mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting
aku
kenyang" serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia
terbangun
karena suara tukang korang memasukkan kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya.

Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana
melihat Head Line di halaman pertama dengan judul
bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil
mendelik
mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang
bertuliskan "BANK SPERMA KEBOBOLAN".




DOA SEORANG BOCAH


Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....




BALAS DENDAM

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"




KUCING HITAM DAN IBU GURU

Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.

Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.

"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"

Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.

Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.

"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"

"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"

"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"

"Oh, gitu ya kak..."




MALAM PERTAMA PRAJURIT TNI

Suatu malam terjadi percakapan seorang anggota TNI dengan istrinya, yang baru saja melewatkan malam pertamanya.

Istri : "Mas, gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?"

Anggota TNI : "Iya dek... maaf... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit."

Istri : "Ohh... begitu..."




GILIRAN INEM

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!




HI-TECH

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....




BAHAYA MASTURBASI BAGI WANITA

Minggu lalu waktu dinas jaga di rumah sakit di Atambua,
kedatangan pasien wanita stw, umur 50 tahun, penampilan masih okelah,

dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. sebagai dokter

melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.

Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu
menyuruh

pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit, pada

waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba
terpeleset

dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.

Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi takut, pasti
diomelin.
lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada
kena damprat.

Oke ceritanya si pembantu itu cari botol dan kencing lalu dikirim ke
laboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima

lalu diserahkan sama majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng

berobat lagi , sambil bawa hasil laboratorium, dan kaget

bener, lalu , tanya sama tuh ibu, ibu punya suami?

Dia jawab : nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.

tanya lagi : maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka

menemani ibu? ( musti ati2 nanyanya )

Dia jawab : nggak dok,saya dirumah saja kok, paling2 ikut kegiatan

sosial dikit-dikit.

jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter musti berwibawa dimuka

pasien, akhirnya bilang aja : - "Ibuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (dengan nada

sehalus mungkin).... dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus

mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang

mengandung. Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa
diakibatkan

karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat
pengantar

supaya ibu dirujuk dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.

liat ekpresi muka si ibu, pucat pasi.

kasian juga sih!

Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.

Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu

mengambil TERONG UNGU .

Lalu dia banting-banting tuh terung ke meja sampe hancur sambil
mengumpat:

" SIALAN LU TERONG, SIALAN LU TERONG,

GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL, GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA,

JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU,

SIALAN LU, GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK-
KAPOK..............!!!

.......serius amat bacanya.... hehee, intermezzo aja kok [^_^]

supaya tidak terlalu tegang.....




SEX LINTAS BAHASA

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non high education. Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis, namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu. Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2 jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang bagi bule sudah cukup pantas. Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!". Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah, "What?...". Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!". Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi, setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal. Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again? Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya. "But OK, I'm still strong!". Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau. Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit keras-keras minta tolong sama orang2. "Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2. Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.




DOGGY STYLE

Suatu hari seorang kakek berumur 96 thn pergi ke dokter spesialis kesehatan sexual.

Kakek : Dok, posisi apa yang cocok bagi saya untuk bersenggama?

Dokter : Di usia anda seperti sekarang ini, lebih baik gunakan gaya anjing saja!

Kakek : Wah... kalo gitu pakek nungging donk dok????

Dokter : Bukan...

Kakek : Lantas????

Dokter : Di endus-endus aja....

Kakek : ?????!!!...

GAMBAR GAMBAR LUCU LAGI

GAMBAR GAMBAR LUCU