kartun sex lucu

sex story 1
sex story 2
sex story 3
sex story 4
sex story 5
sex story 6
sex story 7
sex story 8
sex story 9

PIC - TOILET NYA ORANG SIBUK

TOILETNYA ORANG SIBUK

HARRY POTTER JGA MANUSIA

MARIAH CAREY..?

TELEPON DARURAT.....DEKEEEETTT.....

NAKAL YA..!!!

BERBAGAI CERITA DOKTER

"Seorang dokter sedang berdiskusi dengan pasiennya yang perokok berat."

Dokter: "Sebenarnya ada tiga keuntungan yang
dimiliki seorang perokok"
Pasien: (senang) "Apa saja dok?"
Dokter: "Pertama, rumahnya tidak akan pernah
dimasuki maling, karena perokok tersebut
batuk-batuk terus sepanjang malam
sehingga malingnya mengira bahwa pemilik
rumah belum tidur."
Pasien: "Heee... hee... benar juga dok"
Dokter: "Kedua, bila dia dikejar anjing, dia
tidak kuat berlari jauh dan akan segera
berjongkok karena nafasnya pendek. Sang
anjing mengira bahwa orang itu akan
mengambil batu, lha... anjingnya jadi
takut dan pergi."
Pasien: "Wah iya... benar juga dok!" (tambah
senang)
Dokter: "Yang ketiga, seorang perokok tidak
pernah merasa tua."
Pasien: (antusias) "Hah, jadi merokok membuat
orang awet muda?"
Dokter: "Bukan... bukan... tapi membuat mati
sebelum menjadi tua!"




"KABAR BAIK DAN KABAR BURUK"

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar
buruk sekali untuk Anda.
Pasien : Ng... silakan mulai dengan kabar yang
buruk dulu Dok.
Dokter : Baiklah, hasil pemeriksaan darah Anda
menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam...
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 jam?????
Gila... lalu kabar buruk sekalinya apa
Dok?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari
kemarin, tapi tidak berhasil ketemu,
baru sekarang saya bisa sampaikan kabar
ini!




"Cerita tentang korban kecelakaan yang baru siuman dari pingsannya."

Pasien : Di mana saya sekarang? Di rumah sakit?
Kenapa saya disini?
Dokter : Anda korban kecelakaan kereta api dan
sedang dirawat di sini.
Pasien : Apa yang terjadi?
Dokter : Ngggg.... Saya ada kabar baik dan juga
kabar buruk untuk Anda
Yang mana yang mau Anda dengar dulu?
Pasien : Nggg... silakan mulai dengan kabar
buruknya dulu Dok.
Dokter : Kedua kaki Anda terluka berat dan harus
diamputasi.
Pasien : Oh...... malangnya nasibku... Terus
kabar baiknya apa Dok?
Dokter : Barusan ada pasien di kamar sebelah
yang
nawar sepatu Anda dengan harga tinggi...




Cerita lain yang terjadi di sebuah rumah sakit...

Dokter : Saya ada kabar baik dan kabar buruk
untuk Anda. Mana yang mau Anda dengar
dahulu?
Pasien : Silakan mulai dengan kabar buruknya
Dok...
Dokter : Oke... Anak laki-laki Anda mati
tenggelam, anak perempuan Anda telah
diperkosa berandalan, rumah Anda
terbakar habis,dan Anda positif terkena
AIDS.
Pasien : Oh... tak mungkin.... (shock dan pucat).
Lalu apa kabar baiknya, Dok?
Dokter : Kabar baiknya adalah tidak ada lagi
kabar buruk buat Anda...




"SEKARAT"

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia
mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan
menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak
lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil
pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang
sangat buruk kepada Anda..."
Pria : "Kenapa Dok?"
Dokter : "Keadaan Anda sedang sekarat. Hidup
Anda
tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok?"
Dokter : "Sepuluh"
Pria : "Sepuluh apa Dok? Sepuluh tahun, sepuluh
bulan atau sepuluh minggu?"
Dokter : "Sepuluh.... sembilan.... delapan....
tujuh...."

PIC -KASIAN DEH GW-

KASIAN DEH GW

NASIB ORANG KECIL

TERLALU BERAT

BABY RONALDO?

SALAH SIAPA?

CERITA LUCU AGAIN

PENGAKUAN SEBELUM MATI

Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan

suaminya. Lalu suaminya berkata...

Suami: "Istriku..."

Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan

memperparah kesehatanmu..."

Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."

Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."

Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang...

Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."

Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"




JANGAN MAU GITUAN AMA ORANG CINA

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa

memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti

lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah

melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua

hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama

penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini.

Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat

sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang

tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si

dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu

mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo,

ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa

bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan

diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Haiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa...

selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi

ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu

bayal-bayal buat opelasi...."




LIAT AJA DI BUKU BAPAK

Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika,

sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran

mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik

pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!",

pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang

memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "#@$#%$"




PENYELAM HANDAL

Seorang penyelam lengkap dengan peralatannya sedang menyelam dikedalaman 10 meter. Sedang

asik2nya menyelam ia bertemu lelaki tetapi tdk memakai peralatan selam apapun. Sang penyelam

kagum, lalu ia turun ke kedalaman 20 meter untuk melihat2 lagi. Eh gak taunya laki2 tadi

ikut juga, makin heran aja tuh penyelam. Dalam hati ia berkata, "Hebat juga nih orang!".

lalu penyelam turun hingga kekedalaman 40 meter (dalem banget gitu loh), masih aja tuh laki2

nyusul... Karena kagum & heran akhirnya si penyelam menulis sesuatu di board yang

dibawanya...

Penyelam : "Hebat, anda adalah orang terhebat yang pernah saya temui!! 40 meter tanpa

memakai apa2, bagaimana anda melakukannya????"

Laki2 tersebut merebut board dan menulis, "Gue tenggelam goblok!!..."




SAMA SAJA

Pada suatu malam, seorang suami lagi naik birahinya, kemudian ia memanggil istrinya.

Suami : Ayo dong Ma, aku lagi pengen nih...

Istri : Maaf Pa, aku lagi datang bulan!

Suami : Tapi aku udah kebelet banget nih...

Istri : Kalau begitu Papa lakuin aja diluar ama cewek lain, Mama enggak marah kok.

Suami : Kamu memang istri yang baik sayang

(Sambil mencium kening istrinya, sang suami keluar.)

Tidak terlalu lama sang suami kembali

Istri : Kok cepat sih Pa?

Suami : Kan cuman disebelah rumah, Papa main dengan istri tetangga sebelah.

Istri : Disebelah mana?

Suami : Itu rumah yang di ujung gang kita...

Istri : Bayar berapa Pa?

Suami : Tidak mahal, cuma Rp.50000 saja kok.

Istri : Sialan, padahal kalau suaminya kesini Mama tidak pernah suruh dia bayar!

Suami : Ah....!!??





AMERIKAN VS JAPANESE

seorang pebsinis Amrik dlm 1 pesawat dgn seorang pebisnis Jepang. mereka duduk sebelahan.

dgn arogan si Amerika tanya ke si Jepang, "What 'ese' are you?"
si Jepang terbengong-bengong dgn pertanyaan yg menurutnya sangat tdk lazim. dgn senyuman

khas timur si Jepang balik tanya, "'ese'? what do you mean by that? i really don't get it.

would you please explain it to me?"
dijawab dgn pertanyaan, si Amerika mukanya merah padam. pikirnya, orang-orang Jepang memang

idiot.
dgn geram, si Amerika tanya pertanyaan yg sama, "I won't repeat once again. What 'ese' are

you?"
"ah..., I see now," kata si Jepang, "Hai so desu, I'm from the east. Hahaha."
si Amrik langsung melotot dan dgn nada tinggi setengah membentak, "NO! what I mean is, are

you Chinese, Vietnamese, or Japanese?"
"oh, yes Sir. I'm a Japanese. hahaha" si Jepang menjawab dgn enteng.
tapi si jepang sebel juga. dia pikir, dia harus membalas kesombongan si Amerika.
lalu si jepang gantian tanya, "Excuse me, Sir,"
"WHAT?" wah ternyata si Amrik kesal
"What 'key' are you?" tanya si Jepang polos
"What kind of question is that? Do you think I'm a key? Do you Think I'm in chain?" si Amrik

benar-benar marah
lalu si Jepang menjawab dgn enteng, "What I mean is, are you a donkey, monkey, or Yankee?




3 CALON ANAK KEMBAR

Pada suatu hari ada seorang ibu hamil yang telah diketahui mengandung anak kembar 3 dan pada

suatu malam ketiga calon anak kembar itu berbincang-bincang.

Anak 1 : Kalian kalo besar nanti mau jadi apa?

Anak 2 : Kalo aku besar, aku pengen jadi dokter biar bisa sembuhin ibu kalo lagi sakit.

Anak 3 : Kalo aku besar nanti, aku pengen jadi orang kaya biar ibu enggak kesusahan lagi dan

enggak perlu banting tulang.

Lalu anak ke-2 dan ke-3 balik bertanya pada anak ke-1, akan jadi apa kalo sudah besar nanti.

Anak 2 & 3 : Kalo kamu udah besar mau jadi apa?

Anak 1 : Kalo aku... aku mau jadi petinju!

Anak 2 & 3 : Ahhhhhh... yang bener???!

Anak 1 : Iya biar bisa mukulin si botak yang tiap malem suka ngeludahin kita bertiga...




NERAKA INDONESIA

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa

terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan

bertanya: "Kalian diapain aja di
sini?"
Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada

yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul

dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia

mendapatkan
bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang

mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu

dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu

giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih
hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama

satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi.

Kemudian setan
Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak

orang ngantri pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri

seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma

datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"




SUPERMAN & WONDERWOMAN

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan

bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin

dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat

merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu

tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak

orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di

udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan

melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ngefuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat

nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata,

"Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."




LUPA KASIH KOREK

alkisah pada suatu hari 3 orang pemuda sedang melakukan pendakian di gunung himalaya ....dan

akhir nya setelah melakukan perjalanan yg melelah kan sampailah ketiga pemuda tersebut di

puncak himalaya ..
setelah sampai di puncak ketiga pemuda tersebut langsung beristirahat
dan di saat istirahat ketiga pemuda tersebut menemukan sebuah botol
dan iseng2 seorang pemuda membuka botol tersebut tapi betapa terkejutnya ketiga pemuda

tersebut karena dari dalam botol keluar jin
Dan terjadilah dialog antara 3 pemuda dan jin tersebut

jin : karena kalian telah mengeluarkan aku maka kalian pantas mendapatkan
tiga buah permintaan yang akan kukabulkan
pemuda 1: berhubung karena pemuda satu ini hobbinya mabuk maka dia meminta minuman yang

paling keras sebanyak banyak nya dan ngga habis2 dan tidak mau di ganggu selama 10 tahun di

dalam gua
pemuda 2 :berhubung pemuda yg satu ini hobinya main perempuan nakal alias hobby melonte

heheheh maka dia meminta ribuan wanita tercantik di seluruh dunia dan ngga mau di ganggu

gugat selama 10 tahun di dalam gua heuehueheu

pemuda 3: aku minta rokok yg paling baik di seluruh dunia dan ngga mau di
Ganggu gugat selama 10 tahun juga

jin : baik lah karena kalian telah membuka dan menyelamatkan aku dari dalam
maka permintaan kalian akan ku kabulkan kalian akan ku kurung masing- masing di dalam sebuah

gua dan akan ku buka sepuluh tahun kemuadian

akhirnya tidak terasa sepuluh tahun berlalu .dan sesuai kesepakatan maka akhirnya jin

membuka gua tempat ketiga pemuda tersebut

gua pertama terbuka keluarlah pemuda pertama dengan kondisi badan gemuk karena banyak minum

lalu dia terjatuh dan mati dengan mengerikan karena kebanyakan minum minuman keras hueheuhe

gua kedua terbuka dan keluarlah pemuda kedua dengan badan kurus kering karena kebanyakan

ngeFUCK lalu terjatuh dan mati dengan mengenaskan

gua ketiga terbuka dan si jin terkejut karena mendapati pemuda ketiga dengan kondisi yang

sangat segar dan sehat padahal si jin telah memberinya rokok yang banyak tanpa basa-basi

pemuda ketiga menampar muka si jin lalu berkata SAMBIL BERTERIAK SIALAAAANNN KAU JIN KOREKK

api NYA MANAAAAAAAAAAAAA

GAYA PEMBALAP SELURUH NEGARA

PEMBALAP ITALIA

PEMBALAP JERMAN

PEMBALAP MALAYSIA

PEMBALAP THAILAND

PEMBALAP SINGAPURA
PEMBALAP AUSTRALIA

PEMBALAP PHILIPINES


PEMBALAP HONG KONG

PEMBALAP INDONESIA

CERITA LUCU LAGI

CINTA BAHASA INDONESIA

Bahasa Indo lebih nyaman,
ngga mlintir lidah.....
" ... Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana ?..."
dalam bahasa Inggris :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

yang lain ya...
"......Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.
Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana ....?
Dalam bahasa Inggris
( susah neh , ati ati lidah keputer ...)

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?




IBU SALAH PENGERTIAN

Si Manalu baru saja kimpoi dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : Jelas aja, lobangnya kekecilan!

Tukiyem : Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!




ZOMBIE

Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!

Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"

Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"

Zombie 3: "Sekarang!"

Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"

Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 1: "Semuanya telah mati!"

Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"

Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!

Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"

Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"

Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"

Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"

Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"

Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!"




SALAH ALAMAT

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."




KAKEK DAN NENEK

Malam (1): Nenek pake baju tipis, kakek cuek.
Malam (2): Nenek pake bikini, kakek kaget doang.
Malam (3): Nenek telanjang bulat, kakek komentar "Baju kusut kok dipake!"




PEMBOBOL BANK

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank
dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode
rahasia
pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa
dibantu anak buah atau asistennya.

Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah
bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang
paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit
heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali,
melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.

Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding
tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena
lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama.

Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan
puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada
5
unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan
banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan
pulang
kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah
mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting
aku
kenyang" serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia
terbangun
karena suara tukang korang memasukkan kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya.

Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana
melihat Head Line di halaman pertama dengan judul
bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. Sambil
mendelik
mukanya berubah kehijauan saat membaca berita yang
bertuliskan "BANK SPERMA KEBOBOLAN".




DOA SEORANG BOCAH


Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....




BALAS DENDAM

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"




KUCING HITAM DAN IBU GURU

Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.

Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.

"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"

Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.

Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.

"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"

"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"

"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"

"Oh, gitu ya kak..."




MALAM PERTAMA PRAJURIT TNI

Suatu malam terjadi percakapan seorang anggota TNI dengan istrinya, yang baru saja melewatkan malam pertamanya.

Istri : "Mas, gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?"

Anggota TNI : "Iya dek... maaf... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit."

Istri : "Ohh... begitu..."




GILIRAN INEM

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!




HI-TECH

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....




BAHAYA MASTURBASI BAGI WANITA

Minggu lalu waktu dinas jaga di rumah sakit di Atambua,
kedatangan pasien wanita stw, umur 50 tahun, penampilan masih okelah,

dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. sebagai dokter

melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.

Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu
menyuruh

pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit, pada

waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba
terpeleset

dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.

Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi takut, pasti
diomelin.
lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada
kena damprat.

Oke ceritanya si pembantu itu cari botol dan kencing lalu dikirim ke
laboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima

lalu diserahkan sama majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng

berobat lagi , sambil bawa hasil laboratorium, dan kaget

bener, lalu , tanya sama tuh ibu, ibu punya suami?

Dia jawab : nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.

tanya lagi : maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka

menemani ibu? ( musti ati2 nanyanya )

Dia jawab : nggak dok,saya dirumah saja kok, paling2 ikut kegiatan

sosial dikit-dikit.

jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter musti berwibawa dimuka

pasien, akhirnya bilang aja : - "Ibuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (dengan nada

sehalus mungkin).... dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus

mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang

mengandung. Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa
diakibatkan

karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat
pengantar

supaya ibu dirujuk dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.

liat ekpresi muka si ibu, pucat pasi.

kasian juga sih!

Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.

Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu

mengambil TERONG UNGU .

Lalu dia banting-banting tuh terung ke meja sampe hancur sambil
mengumpat:

" SIALAN LU TERONG, SIALAN LU TERONG,

GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL, GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA,

JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU,

SIALAN LU, GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK-
KAPOK..............!!!

.......serius amat bacanya.... hehee, intermezzo aja kok [^_^]

supaya tidak terlalu tegang.....




SEX LINTAS BAHASA

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non high education. Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis, namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu. Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2 jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang bagi bule sudah cukup pantas. Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!". Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah, "What?...". Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!". Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi, setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal. Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again? Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya. "But OK, I'm still strong!". Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau. Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit keras-keras minta tolong sama orang2. "Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2. Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.




DOGGY STYLE

Suatu hari seorang kakek berumur 96 thn pergi ke dokter spesialis kesehatan sexual.

Kakek : Dok, posisi apa yang cocok bagi saya untuk bersenggama?

Dokter : Di usia anda seperti sekarang ini, lebih baik gunakan gaya anjing saja!

Kakek : Wah... kalo gitu pakek nungging donk dok????

Dokter : Bukan...

Kakek : Lantas????

Dokter : Di endus-endus aja....

Kakek : ?????!!!...

GAMBAR GAMBAR LUCU LAGI

GAMBAR GAMBAR LUCU

ikan dan wanita........




IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan
enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan
saja. Tapi
hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati INI
CEWEK PANGGILAN.......


IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium
memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya
dimanapun dia bergaya.....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin
memilikinya, dan belum tentu
yang punya kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON........

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis i kan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan
lenggak- lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan,
karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......


IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya
begitu- begituuu... saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada
sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....

Cewek era komputerisasi




HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

Tips Gokil...





1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.

3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…

8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam! Semuanya diam!!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak di situ?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara didnding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA!

Gak enaknya jadi cowok



Gak Enaknya jadi Cowok (kata orang=KO)

1. Cowok angkat barang berat, KO : Udah biasa, biarin aja nggak usah dibantuin. Cewek angkat barang berat KO : Kesian banget, bantuin yuk..emang suaminya ke mana ?

2. Cowok pake baju cewek, KO :Idih mbak..mo ke mana ? suwit..suwit.. (bencong maksudnya). Cewek pake baju cowok, KO : Cool..boleh juga..eksentrik

3. Cowok nganterin ceweknya orang, KO : Kamu siapa ? jedag..jedug (digebukin ama cowoknya yg cewek). Cewek dianterin ama cowok orang lain, KO : Tetep aja yg digebugin yg cowok ama cowoknya yg cewek, bingungkan..he..he..

4. Cowok suka shopping, KO : Amit-amit kayak cewek. Cewek suka shopping, KO : Udah biasa maklumlah cewek :-P

5. Cowok muter-muter di mall, KO : Muter-muter terus, nggak beli-beli...kayak setrikaan nggak panas. Cewek muter-muter di mall, KO : Maklumlah belon ada yg cocok untuk dibeli.

6. Cowok ditraktir cewek, KO : Pelit banget sih..dasar cowok nggak modal. Cewek ditraktir cowok, KO : Emang seharusnya gitu.

7. Cowok cengeng ngeliat sinetron, KO : Dasar cengeng, gitu aja nangis...gengsi doongg !!. Cewek cengeng ngeliat sinetron, KO : Bener2 berperasaan halus..dia pasti terharu.

8. Cowok nggak kerja, KO : Nggak punya malu. Cewek nggak kerja, KO : Lebih mementingkan keluarga.

9. Cowok suka marah-marah, KO : Kasar banget dia, moga aja ntar suamiku nggak gitu. Cewek suka marah-marah, KO : Pasti dia lagi datang bulan.

10. Cowok menangis & ketawa dalam satu waktu, KO : Gila. Cewek menangis & ketawa dalam satu waktu, KO : Begitulah cewek

11. Cowok idiot, KO : Malu-maluin. Cewek idiot, KO : Dia kan cantik

12. Cowok ngabisin duit istrinya, KO : Pasti buat selingkuh. Cewek ngabisin duit suaminya, KO : Itulah tugas cewek.

TEBAK TEBAKAN LUCU




Questions & Answers...
Q: Kenapa anak-anak kodok suka loncat-loncat ?
A: Biasalah..... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

Q: Anak-anak apa yang paling cakep?
A: Anak-anak bilang sih gue...hehehehehehe : - P

Q: Orang apa yang ditembak nggak mati?
A: Orang nggak kena........wekkkk

Q: Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk, sikakek berani bayar mahal, tetapi, sopir truk tetap nggak mau nganter, kenapa?
A: Karena sapinya minta duduk di depan

Q: Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
A: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta (dari iklan Citra White Lotion)

Q: Lubang apa yang bikin sehat?
A: Lubangun pagi-pagi, telus olahlaga lu pasti sehat dah...

Q: Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan, kedua namanya erni, ketiga namanya yanto, yang terakhir siapa coba?
A: Yang jelas bukan Didik soale itukan nama suaminye

Q: Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
A: Salah liat kali loe

Q: Nenek apa yang jalannya loncat?
A: Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Neneknya kelinci.....

Q: Kopi apa yang bisa menggigit ??
A: Kopiting

Q: Bulu apa yang warnanya kuning semua???
A: Bulubend

B: Kalo yang biru?
A: Bulubird

Q: Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
A: Bisnispear

Q: Daun apa yang nggak bisa dipegang???
A: Daun touch me !!

Q: Hitam, lebat, kalo dibuka dikit akan keliatan kemerah-merahan, kalo ditusuk pake jari terdengan rintihan. Siapa yang tau ???
A: Bekas bakaran jerami yang masih ada baranya, coba tusuk pake jari anda kalo berani.

Q: Sambal apa yang ada dipinggir jalan ?
A: Sambal Ban

Q: Kenapa anjing laut berkumis..?
A: Karena mo nakutin kucing laut

Q: Daun apa yang paling keras???
A: Smack daun.

Q: Apa bahasa arabnya diam di tempat ?
A: Ta'kabur

Q: Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung???
A: Nasi nempel di bedug

Q: Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem???
A: Namanya juga anak-anak!!!

Q: Dikocok, tegang. Hayo apaan???
A: Ibu-ibu arisan

Q: Ada 5 cicak di plafon. Yang dua lagi duel (smackdown), yang satu wasit, yang dua lagi jadi penonton. Setelah salah satunya kalah (karena jatuh), ada berapa cicak lagi di plafon???
A: Habis! Soalnya yang menang diangkat tangannya ama wasit dan keduanya jatuh juga. Terus penontonnya tepuk tangan. Jatuh juga. hehehehe....

Q: Hewan apa yang paling aneh?
A: Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Q: Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
A: Karena nggak punya kompor

Q: Hewan apa yang bersaudara?
A: Katak beradik

Q: Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
A: Telor asin, soalnya ada tatonya
Q: Telor asin paling takut ama telor apa ?
A: Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Q: Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
A: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Q: Mengapa ikan tidak hidup di darat?
A: Karena takut sama kucing

Q: Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
A: Itu tergantung. kamu itu manusia atau tikus.

Q: Tank apa yang moncongnya ke bawah?
A: Tankurep

Q: Dewa apa yang kesepian?
A: De wakto sedang sendere

Q: Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
A: Lema ribu-an

Q: Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
A: Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Q: Apa itu Limau?
A: Tigau ditambah duau

Q: Biji apa yang suka nempel di dinding?
A: Bijinya Spiderman

Q: Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
A: Sama-sama nggak punya handphone

Q: Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
A: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.

Q: Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
A: Duit seratus ribuan

Q: Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
A: Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

Q: Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh?
A: Bob marley masuk pramuka

Q: Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
A: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Q: Kue apa yang bungkusnya didalam, isinya diluar?
A: Kue salah bikin

Q: Apa beda unta dengan kangkung?
A: Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Q: Ada 2 orang Arab berpapasan. Mereka ngomong apa?
A: Ngomong Arab

Q: Apa bedanya kambing ama kuda?
A: Ah bego aja kalau elo ngga bisa ngebedain

Q: Anjing apa yang bisa terbang ?
A: Anjing? Bukannya burung?


Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12
malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng,
neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya
bukain neeeng...

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot

Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri
terus?

Bebek dikunci stang

Cowok sama cewek kentutnya kenceng
mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali
bisa
ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa yang luarnya mulus dalamnya
amburadul?
Nenek naek mercy

Kenapa ayam kalo berkokok matanya
merem?
Karena udah hapal teksnya

Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke
samping

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok
makin keatas makin kelihatan

Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air
liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila

Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya
burung...

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak
dikanan
ya
dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya
tiga

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Gimana cara terbang ke matahari tanpa
kepanasan?

Perginya malam hari

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya

Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak
th.1948

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro
dengan Cut
Nyak
Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Bagaimana cara membedakan zebra jantan
dengan
zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis
putih

Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-
garis
item

Mengapa sepeda motor
mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab
mereknya
"yamahmud"

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut
apa?
Hebooooooooh....

Kalo rambut putih namanya uban, kalo
rambut
merah
namanya pirang kalo rambut hijau namanya
apa?
Rambutan belom mateng

Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat

Kenapa Superman nggak kimpoi sama
Wonderwoman?
Karena nggak jodoh

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang
biarpun
gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti
menjerit


Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada

Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang

Apa beda srigala buta dan srigala yg
melek?
Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala
buta
auuuu ah elap..

Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis
kota
jauh dekat Rp.1000,-

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang,
sedangkan profesor dibagian depan?

Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor
berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti
bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm... bremmmmmmmm

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara
pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya
sama?
kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat,
kalau tukang palak pake urat!

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,
si ibu bilang rem bo'!


Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One

CERITA CERITA LUCU



Cabe minta dede
satu kali ada bocah yang namanya cabe lagi ngeliat anak bayi dan dia seneengg banget,
sorenya dia tanya ama nyokapnya , si mpok mei

"mak gua mau adekk donk biar bisa gua gendong gendong ama cubitinn donkk"

cabe trus ngerengek rengek minta dede,
trus mpok mei kasih tau lakinya. wan abut alias Buto and mereka merasa
bolehlah kasih dede satu sebagai temannya cabe,
pas papi mami lagi kimpoian, cabe tiba tiba gedor gedor kamar bonyoknya dia tereak minta makan
"MAKK mintaa makann. MAKK, MAKK"

nach wan abut kesel banget langsung dia buka pintu trus bilang ke cabe

"tuhh loe liatt!!, gara gara loe teriak teriak ADEK loe jadi NEMPEL didinding semua"







Negara Paling Berkembang
Alkisah seorang Indonesia, seorang Amerika, dan seorang dari Cina, melakukan survey negara mana yg paling maju dan berkembang.

Dimulai dari Amerika, ia menggali ke dalam tanah. 15 m kmdian ia menemukan tiang listrik n kabel2 telpon. Lalu ia menyimpulkan, "ternyata beberapa abad yg lalu Amrik sudah pake telpon!".

Orang Cina ga mau kalah. Ia mulai menggali ke dalam tanah. Setelah 30 meter, mereka menemukan tulang belulang kuda dan kertas2 yg sudah lusuh. Lalu ia menyimpulkan, "ternyata negara Cina sudah pake Surat n telegram beberapa abad yg lalu" .

Begitu juga Indonesia tidak mau kalah. Org Ind mulai menggali ke dalam tanah. kedalaman 15m tidak ditemukan apa2, 30m tidak juga ketemu apapun, akhirnya setelah 50m mereka mulai berhenti menggali. Org Indonesia lalu menyimpulkan ,"Ternyata sejak jaman dahulu Indonesia sudah pake wireless!".







permen kondom
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek" !$@%$@%##^@







J-Story
Jeng Juleha janda judes, jelek, jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jual jamu jarak
jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya : JAMU JAHE. "Jamu
jahe....jamu jaheeeeeee, jamu-jamuuuu...." Juleha
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan Jakarta.
Jariknya jatuh, Juleha
jumpalitan..."jarikku...jarikku..." Juleha jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan
jengkol, jantan, juga juara judo. Jantung Jeng Juleha
janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan
jamu ..... jadi Julietnya Jack.

Jony justru jadi jealous Juleha jadi julietnya Jack.
Jony juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya Jony Jago Joget. "Jiehhhhhh,...Jack Jejaka
Jawa, Jum" joke-nya Jony. Jakunnya jadi
jungkat-jjungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan
jealous Jon.." jawab Juleha.

Jum'at, Jony jambret, jagoannya jembatan Joglo,
jarinya jawil-jawil jerawat Juleha. Juleha jadi
jerit-jerit..." Jack...Jack...., Jony
jahillllllll.....jawil-jawil....!!!" jack jumping-in
jalanan, jembatan, juga jemuran...Jack jegal Jony,
jebretzzzzzz...Jack jotos Jony...Jidat Jony jenong,
jadi jontor joga jendolll...juelllleeeekkkk.
"Jon...jangan jahilin Juleha!!!!" jerit Jack. Jantung
Jony jedot-jedotan..."Janji Jack...Jony jera..." jawab
Jony

Juni, Jack jadiin Jony jualan jajanan jejerr Juleha.
Jony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan
jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan
Jakarta-jogja-Jombang. Julukan jus jengkolnya Jony :
"Joly-Joly Jumper".

Jumpalagi Jek....!!! Jangan joba-joba jikin jerita
jayak jini jagi ja...jujah!!!!







cita citaku
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".








main petak umpet
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."








gambar apa ini?
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.








debat rusia amerika
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!








gantin di kubur..?
Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."








Jin aja Nyerah
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang
pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia
mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.


"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan
ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."


Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi
pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut
di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii?
Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."


Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku
bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali
tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu
berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.


Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita
dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk
menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di
mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu
bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku...
tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika
mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku
ingin tahu apa yang membuat mereka benar¡¦bahagia."


Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur
dua atau empat?







Rokok dan Kondom
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. "Mangap Mas ... eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati'in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam "Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"








Tukang Tahu Buto vs Tukang Tempe Bunta
"Tukang tempe tertantang tukang tahu"

Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,

"Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi,

"Tahu-tahu-tahu!"

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe.
Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"


Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut,

"Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan!

Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.

Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya
terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe... tempe.... tempe...!








Talking Tarazan & Jane
Disebuah hutan belantara, hiduplah seorang pria bernama Tarzan dan seorang wanita bernama Jane. Tarzan adalah seorang pria yang lugu dan perlu bimbingan dari Jane untuk mengerti arti dari kehidupan ini. Setelah sekian lama tinggal bersama di hutan, Jane mulai merasakan benih2 cinta terhadap Tarzan dan dia juga ingin sekali untuk ML dengan satu2nya pria di hutan sana.
Tetapi dasar Tarzan yg lugu dan tidak tau apa2 ini tidak mengerti keinginan Jane maka Jane memustuskan untuk memberikan sedikit Sex Education.

Jane : Tarzan, barang yang ada diselangkanganmu itu anggaplah sebagai baju kotor dan barang yang ada di selangkanganku ini adalah sebuah mesin cuci.

Tarzan : Huh????

Jane : Iya, baju kotormu itu harus sering dicuci dan caranya adalah dengan memasukannya kedalam mesin cuciku ini...

Tarzan mulai mengerti dan mulai melakukan apa yg telah diajarkan Jane kpdnya. Setiap hari, pagi siang dan malam hari Tarzan mencuci bajunya dan Jane mulai merasa kelelahan dan tidak mampu untuk melayani dirty laundrynya si Tarzan, maka Jane berbicara pd Tarzan lagi...

Jane : Tarzan, kamu tidak boleh mencuci baju kotormu setiap hari siang dan malam, nanti mesin cuciku ini bisa rusak!!! Cucilah baju kotormu itu 3 hari sekali supaya bajumu juga tidak rusak karena keseringan dicuci...

Dengan sangat kecewa, Tarzan menerima permintaan Jane. Satu minggu, dua minggu tiga minggu dan satu bulan telah berlalu tanpa satu kali pun Tarzan mencuci bajunya. Jane mulai bertanya-tanya... ada apa gerangan, mengapa Tarzan tidak pernah memakai mesin cucinya lagi???? Maka Jane bertanya kepada Tarzan.

Jane : Tarzan, mengapa kamu tidak pernah mencuci baju kotormu lagi?

Tarzan : JANE... TARZAN SUDAH TIDAK PERLU MEMAKAI MESIN CUCI LAGI UNTUK MENCUCI PAKAIAN KOTOR TARZAN... TARZAN SUDAH BELAJAR MENCUCI BAJU TARZAN DENGAN TANGAN TARZAN SENDIRI!!!!!








TKI vs preman New York
Ada orang Indonesia namanya Ence yang lagi jalan-jalan ke New York.
tiba-tiba ditodong ama preman New York.

Preman: Gimme your money...u bloody Asian!!!

Ence : eee....delicious aja...you think easy find money ya???
done tired half dead, you delicious-delicous ask money from me!!!
(eee...enak aja..lu pikir gampang cari duit ya?
udah setengah mati, lu enak2 minta duit dari g!!!)

Preman: ??*#@$%?? what???...i dont care Gimme your money!!! (sambil nodongin pisau)

Ence: Ouch Gold....pity me donk...economy again down...if no money, children wife eat what??...(aduh mas....kasianin g donk...ekonomi lagi turun... kalau gak ada duit, anak istri makan apa?)

Preman: Oh My Lord...what is he talking about?? (sambil nusuk pisau ke perut si indo)

Ence : unlucky you...later i become ghost, feel ityou!!
( sialan lu..nanti g jadi hantu, rasain lu)

Preman: ?????????????????????